23 temores que todos tienen por el proceso de trabajo: la musa

1. Me pondré tan nervioso al preocuparme de que mi jefe se entere de que me postulo a nuevos trabajos que inconscientemente le enviaré todo por correo electrónico. Sin embargo, ella nunca lo mencionará, lo que me obliga a preguntarme siempre si lo vio.
   
2. Mi currículum estará lleno de errores tipográficos. Y jurar palabras. Incluidos los que ni siquiera sabía que existían. Resulta que acabo de enviar una captura de pantalla de Urban Dictionary, en lugar de mi currículum.
   
3. En un apuro por meter todo, adjuntaré una foto antigua en lugar de mi carta de presentación. Será en el primer año de la universidad cuando me vistí como una sexy mariquita para Halloween. La persona que revisa los currículums no lo encontrará sexy. Además, ella tendrá una fobia a las mariquitas.
   
4. Dirigiré la carta de presentación al Sr. Jordan Smith, y luego averiguaré, en realidad es la Sra. Jordan Smith.
   
5. Dirigiré la carta de presentación a la Sra. Jordan Smith, luego descubriré que la Sra. Jordan Smith acaba de divorciarse, y todavía está molesta por eso.
   
6. La compañía me llamará para una entrevista al día siguiente y tendré que fingir que tengo una emergencia médica. En un pánico nervioso, le diré a mi jefe que estoy embarazada. Ella dirá: "Ni siquiera sabía que estabas viendo a alguien". Luego diré: "¡Se llama Ian y es tan maravilloso!" Y luego tendré que seguir inventando historias sobre Ian, sonogramas y nuestro maravilloso futuro juntos hasta que hayan transcurrido nueve meses y tenga que dejarlo sin Ian, un bebé o un trabajo.
   
7. El metro se descompondrá en el camino a la entrevista. Y estaré en el auto sin aire acondicionado. No habrá forma de decirle al gerente de contratación dónde estoy y por qué soy MIA. Llegaré dos horas tarde, cubierto de sudor y con olor a alguien que acaba de pasar demasiado tiempo escuchando a aspirantes a músicos en un espacio cerrado.
   
8. Conseguiré intoxicación alimentaria el día de mi entrevista. Pero no me golpeará hasta la mitad. Fingiré que todo está totalmente bien, mientras muero lentamente por dentro. El gerente de contratación escribirá "muecas excesivas" en sus notas.
   
9. Usaré el mismo atuendo que la mujer que me está entrevistando, excepto que ella lo logrará mucho mejor.
   
10. Usaré el mismo atuendo que la mujer que me está entrevistando, excepto que lo llevaré mucho mejor. No diré nada, pero los dos lo sabremos.
    
11. Mis manos estarán sudorosas cuando vaya por el batido. Reconoceré esto incómodamente y él dirá: "Oh, lo son" y luego tratará de limpiarlos discretamente en sus pantalones.
    
12. Escribiré el momento equivocado para la entrevista. También el día equivocado. También la compañía equivocada. Me daré cuenta de que toda la pantalla del teléfono era un sueño febril que tuve. La empresa ni siquiera contrata (ni existe el límite).
    
13. La persona que me entrevistará me preguntará si me gustaría un café. Yo diré que si. Entonces ella dirá: "¿Hay algo en él?" Yo diré: "No, gracias", en un esfuerzo por ser vista como fácil. Luego me veré obligado a tragar café negro durante toda la entrevista, fingiendo que es perfecto.
    
14. Desarrollaré una risa nerviosa. No será halagador. Una chica en la próxima sala de conferencias más tarde lo describirá como una carcajada. O un gato muriendo lentamente.
    
15. Cuando se me pide que le cuente un poco más al comité de contratación sobre mí, comenzaré con el divorcio de mis padres.
    
16. Mi teléfono sonará Y el gerente de contratación sabrá que tengo un teléfono.
    
17. Cuando me preguntan si tengo más preguntas, de repente no podré pensar en ninguna, así que diré algo totalmente inapropiado como: “¿Alguna vez te has conectado con alguien en la oficina?
    
18. Al salir, le preguntaré a la recepcionista dónde están los baños. Luego enviará un correo electrónico a toda la compañía, diciéndole a la gente que el candidato "usa los baños".
    
19. Escribiré una hermosa y personalizada nota de agradecimiento al gerente de contratación. No me daré cuenta de que nunca se envió y todavía está en borrador hasta que pasen varios meses.
    
20. La compañía me ofrecerá el trabajo, pero querrá pagarme en bocadillos gratis y en los avales de LinkedIn. Ah, y la opción de trabajar desde casa el Día del Trabajo.
    
21. La compañía me ofrecerá el trabajo. Vendrá con increíbles beneficios, excelente paga y vacaciones ilimitadas. Justo como estoy aceptando, mi Gmail será pirateado y cada horrible Gchat que he escrito estará expuesto al mundo. La oferta será rescindida. Seré incluido en la lista negra de todos los trabajos y obligado a protagonizar un reality show con el dentista que mató a Cecile.
    
22. Comenzaré el trabajo, y me gustará, y cuando todos mis amigos se quejen de sus trabajos, no podré intervenir sin ser visto como un fanfarrón total.
    
23. Todo saldrá a la perfección y no tendré nada que discutir en terapia.