Con tantos desafíos en el lugar de trabajo, ciertamente no necesitamos ayuda para crear más pruebas para nosotros mismos. Pero a menudo, ese es exactamente el problema: a través de nuestros comportamientos, a menudo agregamos nuestras propias cargas, en lugar de hacer que nuestra vida laboral sea menos estresante.
Aquí hay un gran ejemplo: en una presentación a la que asistí recientemente, una mujer en la audiencia dijo que cuando tiene una pregunta para un orador, generalmente la presenta con algo como: "¿Estás haciendo preguntas estúpidas?" Si bien ese tipo de comentario puede hacer que se sienta mejor al hacer lo que cree que es una pregunta tonta, en realidad socava su inteligencia y profesionalismo con sus colegas y compañeros, probablemente no sea el resultado esperado.
Piense también en las formas en que ha hecho esto: ¿Alguna vez le han asignado una tarea y ha respondido tímidamente con: "Claro que lo haré, pero probablemente lo arruinaré"? ¿O cuando se sugiere que tome un Por supuesto, en una institución prestigiosa, usted dice: "Oh, nunca me va bien en la escuela". Este tipo de auto-sabotaje verbal puede dañar seriamente su confianza e impactar negativamente la forma en que otros lo perciben.
Pero no tiene por qué ser así. Si desea mejorar su confianza, la competencia percibida y la creencia que otros tienen en usted, comience por identificar y corregir estos dos comportamientos comunes que matan la credibilidad.
Asesino # 1: Uso de diálogo interno negativo
Su reunión con el jefe del jefe toma un giro inesperado. Un compañero de trabajo aparece para pedir un análisis que olvidó por completo. Su cliente está molesto por un envío que llegó tarde porque olvidó pasar la noche.
¿Alguna de las siguientes respuestas le suena familiar?
Algunas veces murmuras estas cosas solo para ti. Con mayor frecuencia, para que las personas sepan cuánto siente el incidente, lo dice en voz alta, como si reprimirse públicamente demuestra la sinceridad de su remordimiento por una tarea que salió mal.
Sin embargo, cuando te sumerges en un diálogo interno negativo, estás creando una profecía autocumplida. Estás admitiendo que no hay solución y aceptas la derrota. Peor aún, le estás diciendo lo mismo a los que te rodean. Piense en un momento en que haya escuchado a alguien decir cosas duras y negativas sobre sí mismo. ¿Tienes confianza en su trabajo? ¿Puedes depender de él? ¿Es alguien a quien quieres ver promovido o recompensado? Sospecho que no.
Cómo corregir el curso
Cuando comete un error, como inevitablemente todos hacen, suspenda la necesidad de juzgarse o criticarse. En cambio, reconozca la situación para usted (y para los demás, si es necesario) e identifique una ruta correctiva.
Esto no significa que deba evitar lidiar con errores o defectos. Pero en lugar de regañarte a ti mismo, concéntrate en apropiarte de la situación, diseñar una solución para corregir el problema y asegurarte de que no vuelva a suceder. Les mostrarás a los demás que serás el dueño de tu trabajo: lo bueno, lo malo y lo feo. Y cuando es feo, no te quejarás, buscarás un chivo expiatorio o jugarás al juego de la culpa.
Asesino # 2: disculpándose compulsivamente
Estas en una reunion Alguien te pide que pases la carpeta, pero la tocas y cae sobre la mesa. "¡Oh, lo siento!"
Estás enviando el borrador final de un informe a tu jefe, 15 minutos más tarde de lo que dijiste que lo harías. Comienza el correo electrónico con: "Lo siento, estoy enviando esto tan tarde".
Claro, hay momentos en la vida, y en su carrera, en que las disculpas son justificadas, necesarias y significativas. Pero también existen las disculpas compulsivas que decimos por contratiempos insignificantes, cuando ninguna disculpa es realmente necesaria.
Puede pensar que las disculpas son una buena manera de construir una relación y expresar preocupación por el bienestar de los demás, pero en realidad pueden socavar su comportamiento profesional. En su libro, Nice Girls Don't Get the Corner Office , Lois Frankel postula: "Disculparse por errores involuntarios, de bajo perfil y no atroces erosiona nuestra confianza en sí misma y, a su vez, la confianza que otros tienen en nosotros".
(Y sí, la investigación muestra que esto es más un problema para las mujeres que para los hombres. Los hombres son tan propensos como las mujeres a disculparse por algo que hicieron mal, pero tienen una idea diferente de lo que define "mal". Las mujeres tienden a disculparse por asuntos más triviales).
Cómo corregir el curso
La mejor manera de cambiar un comportamiento es notar con qué frecuencia lo hace. Animo a mis clientes a pasar cerca de dos semanas observando activamente con qué frecuencia se disculpan. Una vez que te das cuenta de con qué frecuencia (y con frecuencia, de manera no intencional) lo estás haciendo, puedes comenzar a cambiar tu comportamiento.
Por ejemplo, deje de comenzar los correos electrónicos con, "Lo siento por …". Tan pronto como escriba la palabra "lo siento", retroceda y continúe con su oración.
Si su jefe no está de acuerdo con la forma en que manejó un problema del cliente, no se disculpe por haberlo hecho mal. En lugar de eso, explique la lógica que utilizó para llegar a la solución, de modo que pueda comprender su pensamiento, y luego pida retroalimentación: “En base a los comentarios de los clientes, pensé que tomamos las medidas correctas al respecto. Cuéntame más sobre tus expectativas para que podamos estar más alineados la próxima vez ".
Si está entregando algo tarde, indique: "Agradezco su paciencia", y si se encuentra con alguien, simplemente diga: "Disculpe".
No me malinterpreten: si hay algo que realmente merece una disculpa, discúlpese. Hazlo rápido y solo una vez, luego pasa a desarrollar una solución.
Cuando asumas la responsabilidad de tu idioma, tu diálogo interno y la forma en que interactúas con los demás, te sentirás más seguro. Y, como resultado, otros también tendrán más confianza en usted.
